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2009-11-21 (Sat) 11:35[ 編集 ]
果然活着是很累的事情，不知道怎么办，好像有点过一天算一天，过一天少一天的绝望感。昨天哭得很厉害，明明本来觉得已经无所谓的事情，本来已经下定决心，可原来还是舍不得的，想到会分开觉得很无奈，可能以后也没办法这么喜欢哪个别人。果然最后在一起的都不是最爱的那一个吗。。。原来越长大越会觉得活着那么多无奈的事情，真得很难一辈子过得没有遗憾。忽然一点也高兴不起来，觉得看不见以后的路是怎么样的，好像明明不想分开，可最后还是会被现实打败，好像就算在一起也不能幸福，是我自己看中的东西太多了不懂取舍，抉择的时候竟然会毫不犹豫的放弃他。他说能在一起一天就过好它，这说法让我更加觉得绝望，好像必须分开，可是分开也还是很痛苦。到现在这个时候已经分不清爱情多点还是亲情多点，有时候希望他干脆是我的家人，不会害怕有一天不在身边了，不会在乎合适与否，只要活着就永远能一起。真心希望最后我们都能幸福，但是不知道对彼此来说是不是分开才会更快乐点？
 必须得写一篇日记= =2009-08-02 (Sun) 11:59[ 編集 ]
原来我的依赖性这么重阿，一整天都觉得嗓子眼里压着股气，一不留神泄了气肯定要大哭一场= =妈妈还说我长大了都不哭了，可是原来还是哭出来的舒服= =从机场走的时候觉得自己真孤单阿，本来还是撒娇发嗲小孩子的模样，转过身往停车场走的时候立马换成一个多月都没有用过的表情，眼睛里还有眼泪呢，做出一副默然的样子，好像本来从一开始我就是这样一个人孤孤单单的。今天开始没有人给我撑腰，没人任我耍赖发脾气人性闹别扭，看到别人两口子恩恩爱爱会嫉妒会难过，但是我会坚强，努力实习念书陪妈妈，唉〜〜〜等着再见面的时候。
 继续写2009-03-25 (Wed) 20:12[ 編集 ]
看看我到底能坚持多久呢？最近的生活还是比较喜欢的，懒懒的，什么正事也不做，就等着从下个礼拜开始自己给自己栓个鞭子抽着，像个缓刑犯= =每次听到老公的声音还是很开心，想想什么时候可以见面还是很期待，这总是好的，证明我离不开他、喜欢他，我想大概真的爱也就是这个样子，有谁能谈一辈子恋爱呢？那也太累了吧。下了Eason的新专辑听，还没听就认定了是好听的，于是也真得很好听。我想我还是在期待故事里那样的感请把，不仅仅是爱情，建立在伙伴、朋友、各种彼此信任的基础上，也许爱这个字从没说出口，但是可以很虔诚的把那个人的信仰变成自己的信仰，特别喜欢那种愿意为了对方把自己变得更强大的感觉，那真真是比各种你侬我侬亲亲我我都更让人觉得荡气回肠阿。
饿阿2009-03-24 (Tue) 19:15[ 編集 ]
恩，最近又开始喜欢写日记了，好像老有点事想说，写的时候又不知不觉的不知道该说什么= =正处在一种很矛盾的转变中，慢慢的有点觉得关于爱，现实发生的情况和一直以来期待的差那么多，看很多小说，说那种很深刻一辈子挥之不去的爱情，愿意为了对方放弃生命，为了他希望自己变得更加强大可以保护他，互相理解甚至不需要语言来表达，这样很深刻很激烈的感情，大概，应该，只是每个人的渴望吧。事实上一旦身体里的荷尔蒙分泌结束那么所有那些都只是过去，剩下的不过是习惯，亲近，大概爱人到最后都只能变成为亲人，因为习惯而不愿意对方离开，可是真得在一起的时候根本没有人有力气持续那种惊人的刻骨的感情把。于是有点小小失望，现实和理想差得太远，但是大概这也是一个长大的过程把，当我可以把这所有的生活里不尽如人意的地方都接受到，我才可以从容得面对更加残酷的人生。
阿2009-03-23 (Mon) 17:05[ 編集 ]
刚刚晴了一个礼拜又下雨了，有点狼狈，天阴沉沉的时候还慢悠悠的溜达着就是不想着急，然后从超市跑出来才发现雨已经那么大了= =淋了雨等了很久的车，不知道刚刚要好的感冒会不会又严重了= =有时候不知道自己在干什么，一个人走路走路觉得也挺幸福，我是不是要变成不正常的人了？有时候想想这些年离开家的日子，无论如何还是有点收获的，他至少让我懂得有些人一辈子也明白不了的那个家的意义，不管那个地方有多少不尽如人意的地方，多嘈杂多浮躁，也还是无论如何都愿意呆下去，只因为那里的一草一木都带着熟悉的味道记录着我的成长。慢慢的也觉得自己越来越独立了，可以一个人做很多事，虽然有时候甚至连说话都懒得简直有点过分的独来独往，但是能适应一个人毕竟是好的。回家的公车上看到一个有很忧郁感觉的15、6岁的初中生，觉得可有意思了，小帅哥阿〜〜然后忽然发现我开始变得像别人阿姨了= =不想长大，听听以前的歌总是有很多感慨，会想起来最初听到的时候自己是什么状态，最近老是想起姥姥家没有拆迁的时候22门的老房子，记得最后一次从那离开是个周六，去学校上竞赛班了，在出租车上还哭了一鼻子，我是真喜欢那，窗户外面都是毫不加修饰的东西，树阿，院子里都还是土地，早上起来就能听到外面叫卖的声音，还有躺在床上搂着姥姥，能听见很清脆的鸟叫，特别热闹。
恩〜恩〜〜2009-03-10 (Tue) 21:20[ 編集 ]
不知不觉20岁也已经过了一大半，好像真正的人生在一点点的开始，坐公车回家的路上会想我的人生会是什么样子的呢，有时候希望是很安静的，平平淡淡但是幸福，可是偶尔也希望可以靠自己的力量做出点很惊人地事，成为人上人。但是大概我是没有这种魄力的吧。。。一个人在公车上看看夕阳西下都已经觉得很幸福，这么容易满足，怎么做大事？哈哈
嗯。。。2009-02-06 (Fri) 20:08[ 編集 ]
距离上一次写日记好像有半年多了。。。其实也不是一直没有写，不过都写给老公看了= =也不是不想写，但是怎么那么懒呢懒呢，好像现在的我变得比任何时候都依赖人，不知道发生什么了，想要好好反省自己是不是交了男朋友之后把从前的朋友都冷落了，但是别人说女孩子都是相当的重色轻友阿= =我还是非常非常非常的讨厌内种热脸贴人家冷屁股的感觉，或者是我觉得发生了这样的事，哎呀，本来我就是个太要面子的人了。上个礼拜diru在伦敦的live到最后还是没有去，到底是因为懒还是什么阿，总之后来有点后悔，有种这次没去下次再也没机会了的感觉= =现在的处境有点前所未有的尴尬，特别讨厌这样，是不是我应该反省总是时不时的就有好朋友忽然变坏了？有时候我觉得朋友真的是需要很长时间的相处的，所以基本上都是同学阿以前的同学阿以前的以前的同学阿= =这样，又开始觉得特别寂寞了，就连出去逛个街都没人陪。。。可是除了老公之外，又总是不习惯让朋友为了我试衣服买衣服而在那里等着，总之一切都很矛盾，本来一直懒得写日记一写起来又没完没了了。。。觉得我自己可真是个情绪性格都很纠结的人阿，对于朋友什么的明明很看重可是一直抓不牢，还是从头到尾每个人都觉得我实在是太任性太讨厌太没办法相处了？唉
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折翼 1988.8.16 LINKLISTLINKS
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